SINAIS DE FOGO?!

Recebi a seguinte mensagem de uma desconhecida, postada num site de relacionamentos:

Sou uma mulher inteligente e vaidosa, que adora elogios. Foi a que você encontrou. Como poderíamos descobrir o que mais temos em comum? Alexander Graham Bell? MSN? Sinais de fogo? Avise-me. Beijo.

Como sei que as mulheres adoram o meu senso de humor, respondi assim:

Minha cara,

Sinais de fogo?! Ah, sim, sinais de fumaça, como os índios fazem. Será que você cometeu um ato falho freudiano? O “fogo” veio de alguma pulsão libidinal que conseguiu driblar a repressão? ‘Tá bom, onde há fumaça há fogo, um charuto pode ser meramente um charuto. Não se fala mais nisso...

Mas, voltando ao assunto, sinais de fumaça podem ser mesmo a alternativa mais confiável nestes tempos de apagão. Minha preocupação é a conversa me entusiasmar tanto que eu acabe incendiando meu apartamento.

O velho Alex? Não sei, não... Tenho fobia de telefone. Posso ficar nervoso demais por falar com uma mulher tão inteligente, bem humorada, vívida e, mais do que tudo, modesta, e acabar gaguejando, sem conseguir concluir uma frase sequer.

MSN? Pode ser, mas vou ter que abrir uma nova conta para, como os super-heróis, proteger a minha identidade secreta. Mas fique tranquila. Não sou Josef Mengele, Hannibal Lecter ou dr. Jekyll, para citar alguns médicos famosos.

Outra opção seria a telepatia. Claro! Se de fato nascemos um para o outro, podemos nos comunicar usando apenas o poder da mente. Neste exato momento estou pensando em você. Ih, não consegui ouvir seu pensamento! Mas não se preocupe. Vou procurar meu otorrino e fazer uma revisão da minha audição. Se não resolver, falo com meu psiquiatra e peço para ele reduzir a dose do Haldol^®.

Loucos beijos,

E.

Bem, pelo jeito, ela não achou a menor graça. Até hoje não chegou nenhuma resposta dela...

15/11/2009