segunda-feira, 15 de agosto de 2011

CANAL ADULTO




16 - CANAL ADULTO
Chegou a fatura da operadora de TV por assinatura, e nela havia a cobrança indevida de um pay-per-view, no valor de quinze reais. Telefonei para reclamar. Informei à atendente que não havia solicitado nenhum pay-per-view e pedi a devolução do dinheiro. No entanto, a moça afirmou que constava no sistema que eu havia, sim, feito tal assinatura e que, acrescentou, era de um canal adulto. A princípio, não entendi bem. Para mim, todos os canais da grade de programação, com exceção do Cartoon Network, do Boomerang, do Discovery Kids e da Nickelodeon, eram canais adultos. Mas aí, para a minha surpresa, ela me explicou que canal adulto era canal de... sexo.
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segunda-feira, 8 de agosto de 2011

DA MAIS COMPLETA DESOLAÇÃO AO ÊXTASE TOTAL



15 - DA MAIS COMPLETA DESOLAÇÃO AO ÊXTASE TOTAL

Recentemente, após o falecimento do meu pai, recebi a solidariedade de vários amigos. Ouvi muitas palavras de conforto, como, por exemplo, “ele agora vai poder descansar”, “... não vai mais sofrer” e, principalmente, “... não vai mais ter que aguentar a sua mãe”. E aí, influenciado por esses argumentos e por uma frase do Woody Allen que diz que morrer é uma boa forma de reduzir as despesas, comecei a achar que partir desta para uma melhor seria um ótimo negócio.

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CULTOR DA LÍNGUA



14 - CULTOR DA LÍNGUA

Comumente as pessoas se sentem desconfortáveis quando, mesmo em situações sociais, estão perto de profissionais, como eu, da área psi, isto é, psiquiatras, psicólogos, psicanalistas, psicoterapeutas ou piscicultores. Elas ficam com medo de serem “analisadas”. Como “de perto ninguém é normal” - já dizia Caetano -, elas temem que possamos descobrir suas neuroses, maluquices ou até seus mais íntimos segredos.  Mas fiquem tranquilos, pois não temos o poder da adivinhação e não ficamos “analisando” ninguém de graça. ‘Tá bom, confesso que faço isso um pouquinho. Afinal, temos que nos proteger da loucura alheia, nem um pouco escassa neste mundo. No entanto, o que mais incomoda as pessoas no meu comportamento é outra coisa.

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O QUE OS OLHOS NÃO VEEM...



13 - O QUE OS OLHOS NÃO VEEM...

Confesso que ando um pouco cansado da psiquiatria e pensando em mudar de profissão. Estou há exatos 25 anos nessa área e ainda não consegui curar ninguém. Quem sabe eu me torne um escritor? Se é para morrer de fome, melhor que seja como um artista. Seria muito mais romântico. Não precisar mais publicar artigos científicos, atualizar meu currículo Lattes* ou atender telefonemas de pacientes chatos, e só me preocupar em escrever as bobagens que me viessem à cabeça – mesmo que ninguém pagasse por elas. Seria o Paraíso!

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REJEIÇÃO



12 – REJEIÇÃO

Ocupada demais? Sem tempo para nada? Muito grata pelo convite, mas infelizmente não pode? ‘Tá bom, já entendi, você não gostou de mim. Mas que mania irritante que as pessoas têm de serem tão educadas e não falarem o que realmente pensam! Se você fosse sincera, Aurora, teria dito algo assim: “Sair com você?! Que absurdo! De onde você tirou essa ridícula ideia de que alguém como eu sairia com alguém como você?! Se enxerga!”
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VICE DE NOVO!


11 - VICE DE NOVO!

Meus amigos, neste último domingo, estive no Engenhão para ver o Flamengo ser, mais uma vez, campeão carioca. Para ser exato, viajei até o Engenhão, pois o estádio fica do outro lado do mundo! Nelson Rodrigues dizia que sentia “uma infinita nostalgia” do Brasil quando passava do Méier. Só não foi este o meu sentimento porque a Nação Rubro-negra estava lá em peso; e Brasil, por definição, é onde a torcida do Flamengo está.

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MODÉSTIA À PARTE



10 - MODÉSTIA À PARTE

Caros amigos,
Gostaria de agradecer a vocês as felicitações que me enviaram pelo meu aniversário, na semana passada, quando completei 117 anos. De fato, não é qualquer um que chega a essa idade. Mas, como vocês sabem, não sou qualquer um.

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MATRICÍDIO



9 - MATRICÍDIO

Quem diria que eu terminaria meus dias aqui, no corredor da morte, esperando minha execução na cadeira elétrica? Que ironia! Logo eu, que, como psiquiatra, defendia o uso do eletrochoque para tratar tudo, até unha encravada. Sinto-me agora como um típico personagem hitchcockiano, acusado - e condenado - por um crime que não cometi. Como eu poderia ter matado a minha doce e querida mãezinha?! Justamente a pessoa que eu mais amava no mundo!

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O ANTIFACEBOOK



8 - O ANTIFACEBOOK

A recente notícia de que o Facebook foi avaliado em 50 bilhões de dólares inspirou-me uma nova e revolucionária ideia. Mas fique tranquilo, caro leitor. Sei que no passado tive algumas ideias um pouco extravagantes, como aquela de fundar uma religião, na qual eu seria Deus. Porém não tenho dúvidas de que tudo vai dar certo agora. Vou criar uma rede social na internet que vai competir com o Facebook e, em pouco tempo, desbancá-lo. Ela vai se chamar Antifacebook, pois em tudo vai ser o oposto do Facebook. Deixe-me explicar como veio essa minha extraordinária inspiração.
No passado, quando me sentia triste e sozinho, eu entrava repetidamente no Facebook para, de alguma forma, aplacar minha solidão. Lá, via nos álbuns de fotos dos meus amigos imagens de viagens fantásticas à Europa, passeios em praias paradisíacas do Nordeste, festas dionisíacas, além de abraços e beijos cheios de amor e volúpia. Todos invariavelmente sorrindo. Aí eu ficava mais deprimido ainda! “Por que a minha vida não é assim?”, me perguntava. Já é duro nos sentirmos infelizes, mas, diante da felicidade dos outros, nossa dor se torna ainda mais profunda.
Num belo dia, de repente, não mais que de repente, tive uma súbita revelação. Pensei: “Não é possível que todos os meus amigos, sem exceção, sejam assim tão felizes. Não acredito que haja no mundo tanta gente alegre ao mesmo tempo. Mesmo que todos tomassem diariamente um coquetel de medicamentos contendo Prozac®, Ritalina®, Rivotril® e Viagra®, não poderia haver tanta felicidade coletiva. Nem mesmo se o Flamengo fosse campeão mundial todo santo dia!” Aí veio a minha grande sacada. Compreendi que as pessoas, no Facebook, só mostram os seus melhores momentos, como num compacto de uma partida de futebol na TV. O que é chato, sem graça, vergonhoso ou triste fica de fora das fotografias.
Como então vai ser o meu Antifacebook? Nele vamos ver a vida como ela é, sem disfarces, sem maquiagem. Por exemplo, digamos que morra a avó de uma amiga minha. Aí ela criaria o álbum O funeral da vovó. Nele haveria imagens da defunta em close dentro do caixão, das coroas de flores, da família inteira da velhota chorando copiosamente. E se um amigo descobrisse que foi traído pela esposa e decidisse se matar? O álbum se chamaria Minha tentativa de suicídio. Teríamos fotos dele cortando os punhos, do tapete da sala todo ensanguentado, do motorista louco da ambulância, do hospital público caindo aos pedaços e ainda do médico - com cara de sono, pau da vida por ter sido acordado no meio da noite para dar pontos naquele desgraçado. Meu amigo poderia também fazer outro álbum, Minha mulher e o amante, recheado de fotos apimentadas tiradas no motel.
Como tenho tanta certeza do sucesso do Antifacebook? É elementar, meu caro leitor. Vou ficar bilionário porque, no mundo real, tristeza não tem fim, felicidade sim. Pode me chamar de pessimista, mas, para mim, alegria é exceção neste planeta. As pessoas reais, infelizes que são na maior parte do tempo, vão acessar o meu Antifacebook e, vendo a infelicidade dos outros, vão pensar: “Nossa, que sofrimento! Até que a minha vida não é tão ruim assim”. Vão ficar viciadas na nova rede social! Nada como a desgraça alheia para nos alegrar...
Se vou me tornar uma pessoa feliz quando for bilionário? Claro que não! Você não presta atenção no que eu digo?!


09/01/2011

ALFRED HITCHCOCK, O MESTRE DA CULPA






6 - ALFRED HITCHCOCK, O MESTRE DA CULPA
Meu grande ídolo é o Woody Allen, mas, como cineasta, considero o Hitchcock o maior de todos os tempos. Vários dos meus filmes favoritos são dele: Um corpo que cai, Janela indiscreta, Psicose, Frenesi, Os pássaros, Intriga internacional, A dama oculta, entre outros. Aliás, Um corpo que cai é para mim o melhor filme da História do cinema - mas isto é assunto para uma próxima oportunidade.

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ENFIM, CURADO



5 - ENFIM, CURADO

Minha querida amiga Marta,
Escrevo-lhe para lhe fazer um grande agradecimento. Pensei muito na última conversa que tivemos e decidi seguir seus valiosos conselhos: aprender dança de salão e me submeter à TCC*. Comecei ambos há apenas duas semanas e, acredite, já estou completamente curado da minha neurose. Muito obrigado! (O bom de o termo neurose ter saído das classificações psiquiátricas é podermos nos dizer neuróticos e continuarmos negando que somos loucos, malucos ou pirados.)

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PARENTE (IN)CONVENIENTE




4 - PARENTE (IN)CONVENIENTE

Caros amigos,
Perplexo, deparo-me agora com a seguinte notícia na imprensa: “Presidente eleito do Fluminense Football Club para o triênio 2011/2012/2013, o advogado Peter Siemsen revelou alguns nomes que devem fazer parte da diretoria. Peter anunciou que Carlos Eduardo Cardoso será o vice-presidente jurídico... e Marcelo Cheniaux controla as finanças”.
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WOODY E EU



3 - WOODY E EU

Se você está sempre alegre e vê a vida como uma grande festa, não deve gostar do Woody Allen. Se você nunca pensa na morte ou questiona se Deus existe, não deve gostar do Woody Allen. Se você vê os relacionamentos amorosos como simples e descomplicados, não deve gostar do Woody Allen. Se você é assim, deve ser muito feliz, mas deve ser muito chato também. É que, para mim, o mundo se divide em dois grupos: os que adoram o cineasta nova-iorquino e... os outros. Para os primeiros, todo o meu respeito, carinho e admiração; para os outros, campo de concentração, pena de morte ou, pior, música sertaneja. Para mim, acima do Woody só Deus. Como Deus não existe...

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SINAIS DE FOGO?!




2 - SINAIS DE FOGO

Recebi a seguinte mensagem de uma desconhecida, postada num site de relacionamentos:
Sou uma mulher inteligente e vaidosa, que adora elogios. Foi a que você encontrou. Como poderíamos descobrir o que mais temos em comum? Alexander Graham Bell? MSN? Sinais de fogo? Avise-me. Beijo.
Como sei que as mulheres adoram o meu senso de humor, respondi assim:
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MINHAS PREFERÊNCIAS



1 - MINHAS PREFERÊNCIAS

Cara amiga Adriana,
Como você perguntou sobre minhas preferências, aqui vão elas. Precisa ser bonita (portanto não pode ser médica), inteligente (portanto não pode ser psicóloga) e rica; ter abaixo de um metro e noventa de altura; gostar mais do Woody Allen do que eu; e, principalmente, torcer pelo Flamengo. Ou seja, perfeita!

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